我不浪漫...

       我不浪漫，我真的不浪漫。
    
       捱过了炎炎夏日，好不容易走来了秋天。褪去了无袖衫及薄薄的短裙，那天，站在穿衣镜前的我选了一身初秋服装：一条深兰色牛仔裙和一件黑色短袖羊绒紧身衫。 
     
       牛仔裙的右下角，淡淡的点缀着一串葡萄和几片叶子。暗紫红色的葡萄配着淡绿色的叶子衬在深蓝色的裙身上，一份大方一份休闲略带着一点点的野性，一份淡雅一份随意透着一丝俏皮和妩媚。穿上它，不觉让自己感到了一身的轻盈和几分的神气，信心十足的走在上班路上，路过花市，心情舒畅的我顺便又买了盆君子兰。 
       来到公司方才入室，同室的小严见到我便一脸惊叹：“哇！你好潇洒好漂亮好浪漫噢！” 
       浪漫？我浪漫？我真的浪漫吗？ 
       带着份不解与怀疑审视着自己，不明白我的浪漫来自何方，仅仅是因为我新换的秋装？还是因为我手中的这盆君子兰？ 
       我的着装实在是很普通很一般，不绚丽不新潮也不花枝招展，根本就算不上什么浪漫。而那盆君子兰，也只是我喜欢的一小片风景，上班途中的我，经常会在路过的花市上顺便带上一些花啊草的放在办公室中，让我在忙碌的工作中也能感觉到一份赏心悦目和一份清新的恬然。 
       所以，我不浪漫，我真的不浪漫。 
     
       忙碌了半天，大部分工作都已做完。于是，空余时间的我和小严会依照以往的习惯打开电脑，先把每个网页都浏览一番。然后，我们打开公司“信息中心”的网页，看看上面一些最新的经营动向和经营举措，而后，就在里面搜罗着那些让人忍俊不止也让我们会傻笑个不停的笑话，自己先欣赏并尽情的傻笑一番，再不厌其烦的发给其他的亲朋好友。边发送着边笑嘻嘻的想象着他（她）们在那里也和我们一样傻笑的摸样，哈哈，真是感觉挺好玩！ 
       随后，喜欢看书的小严就会来到“榕树下”网站，边看着一篇篇的文章嘴里边会问着：“雪姐，你有什么文章在这里发表啊？”随手再打开我的文集，边看边会不停的发着议论：“听说喜欢文学的人一般都是浪漫的人，我感觉你就真的好浪漫！我好羡慕你噢！” 
       我浪漫吗？我真的浪漫吗？我浪漫在何处？仅仅因为我喜欢文学，喜欢在闲暇时间随意写些乱七八糟的东西这就算是浪漫？如果说浪漫就这样简单，那我岂不是整天都被浪漫包围被浪漫所弥漫？不，我不浪漫，我一点都不浪漫。 
     
       一天工作完毕，下班后，众多的上班族都要步履匆匆的急着往家赶。可我会在下班后不急不忙，带着一份极放松的笑脸对朋友说：“走啊，我们去吃麦当劳，我请客噢！”，或者，干脆就邀上几个好友，去街市上吃龙虾、吃涮羊肉、吃麻辣涮。我们一个个被辣的满脸通红满头大汗，然后，带着尚未褪去的兴奋余犹未尽的随便溜到什么场所去玩“斗地主”，吵吵闹闹的一直到深更半夜12点。 
       周末，那更是我们休闲玩耍的好日子。通常下班后，我们一帮朋友会一起先去饭馆“撮”一顿，然后一起再去歌厅，扯着嗓子疯狂的“K”到半夜。再不然我们就去保龄球馆，让保龄球把自己折腾出一身臭汗，让自己浑身上下的筋骨都得到舒缓。第二天，我就会把自己深深的埋在被窝里，舒舒服服的睡他个大懒觉，管他睡到10点还是12点。我不用惦记着中午该吃些什么买些什么菜，也不用想着房间卫生还没打扫换下的衣服还没洗……反正不用上班，是我彻底放松真正属于自己安排的时间了。即便我醒来的早，那也绝不会急于起床，我会靠在床上打开笔记本电脑，先和朋友们聊会儿天或是打会儿牌玩个尽兴。 
       偶尔，尽管是双休日我也会懒得做饭，干脆拉着老公直接去餐馆来几个小炒，反正儿子也不在身边。吃过饭，有时，我会扛着根钓鱼杆象模象样的跟在老公后面一起去钓鱼，或者一身轻装的和老公一起去爬山，再不就休闲的和老公去公园里走走看看…… 
       有时候，我也会突发其想毫无准备的就想着出去走走玩玩，于是，便总会意想不到突然的出现在同学、朋友面前。弄的这帮同学和朋友总是惊奇的说：“你总是会给我们个惊喜，你真是既潇洒又休闲更浪漫！” 
       我浪漫吗？我真的浪漫吗？可我还是觉得浪漫离我实在太远，我已无法让自己再去浪漫。所以，我不浪漫，我真的不浪漫。 
     
       我有过很多的网友，在与网友聊天中，也总是有人这样问我：“你有情人吗？你有网恋吗？”

       哑言的我不知该怎样回答，只能含糊的说：“恩…没有…”

      “那你混的不好噢，你不浪漫！”

       是吗？我不浪漫吗？是的，我是不浪漫！ 
       我当然知道我不够浪漫，我混的不好，我没有情人，我没有网恋，可我也有幸有过别人所没有的那种浪漫啊。比如那年我外出游玩，从上海到北京我一口气与8个网友见了面，我们一起游故宫、游十三陵、游王府井、游外滩、游锦江乐园，一起坐大转轮、一起坐“过山车”，一起去咖啡厅、一起去“钱柜”、一起去逛大街…… 
       哈~~见网友的感觉真的和见其他朋友的感觉不一样噢！你看，我是不是偶尔也很有些浪漫？可是，本质上的我依然还是不浪漫。 
     
       我虽然不浪漫，但我却自认我有可以让自己浪漫的先决条件：我很开朗，爱好广泛。我非常的执著，非常的专注，并且还有着一种锲而不舍的“精神”。 
        我会在太阳即将落山时抓住天边的彩霞，让自己更多的沐浴在阳光中最后再一次灿烂自己；我也会在青春即逝时抓住青春的尾巴，让自己在青春的尾声中画上个圆满的休止符；我更会在舞会终了时疯狂的舞出最后的“快三”，让自己在这不停的旋转中慢慢升腾自己的心，让心不被身带走，留住那最后的美丽；我还会让自己的生活能在众多的忙碌无奈及平凡中，生出一份情趣一份欢乐和一份不平凡。 
       可尽管如此，我也知道，我依然不浪漫。 
       传统的我无法让瞬间那浪漫的思绪及步伐延伸，更不敢过分的放羁自己跨越那传统的樊篱而走向浪漫。 
       每当我刚刚打开浪漫之门，传统便会紧紧拽住我的衣角，把我重新拖回到我原有的轨道。每当我刚刚在浪漫的遐想中痴迷陶醉，理智便会坚决阻止我的放纵，把我从梦想及幻想中重又拖回到现实，让我更加认清自己，继续着我那一陈不变的生活而粉碎了我的浪漫之梦。所以，我依然无法浪漫。 
     
       可尽管我无法浪漫，却也无时无刻的不在努力的寻找着浪漫。我为自己创造出种种浪漫的籍口、机会和举动，让已经无法再浪漫起来的心和身陶醉在自己营造的这种转瞬即逝的浪漫中，从而满足着自己那一点点可怜的好奇及渴望。也正因此，才让我感到了浪漫有着如此无法抗拒的诱惑和魅力，让我思、让我想、让我陶醉、让我沉沦…… 
        可我毕竟骨子里沉淀着太多太沉重的传统观念，使得我在浪漫途中猛然惊醒而幡然止步，带着一点点的兴奋满足和些许的自责与无奈，重又回复到我原本的生活轨迹而远离浪漫。 
       于是我想，那浪漫可能原本就不该属于我，我已经没有了可以浪漫的条件。因此，我便也总是象阿Q一样的时时宽慰着自己：那浪漫是火、是毒蛇、是陷阱、是地狱！一点都不美丽，一点都不耀眼！这样，每当我靠近浪漫的边缘，就会浅尝而止停住脚步，扼制住浪漫的臆想和期盼，回复到我原有的生活轨迹，守候着一份平和没有波澜的心湖而远离浪漫，放弃浪漫。
    
       所以，我不浪漫，我真的不浪漫，我一点都不浪漫！ 
     

       ......