影子（癫人）

　　　　　　　　　　吴用

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　　……终于有一天，我感觉到了害怕。

　　那天是在白昼的荒野，不知怎的它就突然出现，我禁不住地一阵毛骨悚然，猛地退开，它也“嗡”地一声扑到我身上，只在脚下留了黑呼呼的一团……

　　我总有这样的感觉，很恐怖的。自从我得了那病就有了这样的感觉，背脊上总也汗津津的，连胯下也是。

　　我有病，这我知道，是那种男人最不能得的病。唉！真他妈的！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　好不容易才拨通了苇怡的电话，是她约我的。

　　背后至少有四、五双眼睛在隔着茶色玻璃死死地盯我，这使我感到不自在。而苇怡却只在电话里不断重复一句极为简洁又不作任何解释的话：“你来！”口气软软的但很坚决。我知道我是非去不可的了。其实我也很想见她的。

　　一个肥硕的熊一般的大块头壮汉在电话亭门口把我死死地挤住，呼哧呼哧地用他凸起的腹部沉重地摩擦着我的胃部，我突然觉得自己很可怜，都快被挤成一块薄薄的肉片儿了。

　　我知道我该走了。我底气不足。

　　当同事们格外殷勤地对我说给你留字条儿的是个女人并且穿一身纯黑色时，我并不在意，可当我做出一副若无其事无动于衷的样子坐下的时候我看见了那张窄窄小小的字条儿，我顿时很敏感地一悸。字条儿上写着很娟秀的字，字体统统朝右上微微倾斜，很熟悉的。我一下又汗津津的了，背上也有了些小虫在爬。我知道同事们正在从永远都铺在桌上的方格稿纸上方把眼抬起，虚着眼透过茶水的雾气和袅袅上升的香烟向我投来一缕缕极为诡谲的笑。他们早就知道我有病了。

　　“女人！”我好半天才反应过来他们说的是女人。于是我看见苇怡从她签的“苇怡”二字上浮现出来——一张极为秀美的脸。苇怡在我的心目中始终是个女孩子的呀！“女人？”怎么叫“女人”呢？我猛然感到愤懑，这才想起快十年没有见着苇怡了。

　　苇怡住的地方我没去过。很远。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　太阳已偏到西边，红红的带着浓重的橘黄。

　　我知道我在朝东方走，因为夕阳在我的背后。我一直在踩着自己那条细细长长的影子。

　　街上的行人和车辆渐渐稀疏，他们都朝我迎面走来，一副副很匆忙很严肃的样子。大概他们都在找自己的影子？可他们没有，因为影子在他们的背后，他们看不见。我不理会他们的匆忙他们的严肃，却为他们看不见自己的影子而感到遗憾。我甚至觉得踩着自己的影子行走是一件很有意思很有趣的事了。以前怎么就没发觉？也许这倒要感谢在电话厅门口用凸起的腹部挤我胃部的那个大块头壮汉了。

　　在瑟瑟的冷风中我好不容易盼来了公共汽车，却没能挤上去。不期而遇的那凸起的腹部照样把我死死地挤在汽车的车门口，而且最终把我挤了下去，于是我眼巴巴地看着车门“咔嗤”地一声合上。

　　隔着被灰尘蒙住了的车窗我看见那壮汉呲露出的大黄板牙。

　　我仍旧踩着自己的影子在走。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　不知苇怡叫我去干什么？难得是为了以前的那段……她怎么就知道我在出版社的？这么多年的沧桑巨变我也在变，连写东西也是躲躲闪闪的。其实我总想起以前的那些事那些人，但我统统都避了开去。而这十年苇怡又在干什么？我不知道，只辗转听说她盖了一幢小楼。也许就是我现在要去的那个地方。

　　影子越来越长，我依旧踩着它。我突然想，它不就是我自己吗？这真是不可思议，自己踩着自己？软软的甚至还极有可能会发出“枯滋枯滋”的呻吟……那一定是件很可怕的事情。我不敢想了。

　　我开始恨起那凸起的腹部了。当然，还有那一副呲露出的大黄板牙。呸——

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　远远望去，我看见暮色中的一幢小楼。孤零零的，两层。凭直觉，我知道那就是苇怡了。

　　小楼的门大敞着。我想这是苇怡留的门儿吧。我径直进去。

　　楼梯暗灰色的阶梯一条一条地横在我面前，把我的影子分成一段一段的，我踩着它，仿佛听到细微的“枯滋”声，就象是踩在肋骨上，每一条肋骨照样都有一条深色的影子。脚步猛地变得重了些。我上了很久，很久，想到要见到苇怡了，顿时又松快了许多。

　　苇怡突然悄声无息地出现在我面前。

　　我并不吃惊也没有不好意思，都快四十的人了。苇怡还象刚认识我的时候那样，一下就拉住了我的衣袖，可她说的话却让我大吃一惊，使我不得不用“刮目相看”的眼光重新审视她了。

　　“就象掉在萧瑟的荒野上的一蓬鸟窝。”我知道她指的是她的这幢小楼。

　　（我怀疑她是在背诵一篇事先写好的稿子。预谋？我顿时出了一身冷汗！）

　　我怔怔地看着她莞尔一笑的脸，心里想：“的确有些像。”她的小楼四周是冬天里的田野，而她的话几乎就是一句诗了。“还应该加上点什么的？”

　　“喂！要点咖啡吗？”

　　苇怡打断了我的思绪然后拉着我把我安顿（其实是埋进去的。我加重了自己的怀疑）在一只极为柔软的黑色沙发里。我木木地点点头，看着她在宽敞的客厅里来回穿梭。女人！穿一身纯黑色的女人！我想起同事们的话。的确不是以前的那个可爱的女孩子了。象影子在飘？

　　终于，苇怡坐在了我的面前，却不说话，只安详地看我。

　　我决定也这么看她。我从第一次见到她就喜欢上了她那对清澈的眼睛，就象原始森林里的一泓清泉。

　　“喂！你是怎么来的？这儿并不通车呀？”苇怡向我靠近了些，那泓清泉里浮上来一片真诚。我却猛地感到一阵晕旋。怎么会不通车呢？怪！苇怡说不通车？我想起了那凸起的腹部。

　　“我？走着来的，”我有些迟疑地顿了顿，又说：“踩着自己的影子。”

　　“影子？”苇怡一下瞪大了双眼。

　　“是。影子！”我很肯定地说。

　　她的脸暗淡下去。一会儿，她期期艾艾地说：“你，恨我吗？”

　　“恨？为什么要恨你？”我暗暗吃惊，喃喃地回答。

　　“你不是憨包！”苇怡猛地尖叫起来，并且说的是当年当知青时学的当地土话。这使我猛地一颤。

　　我后悔了。其实，当我远远地看见她那座小楼的时候我就后悔了。我真不该来的。

　　“我……不，你是说……”我喃喃着也不知该说什么好……我突然想起来是苇怡约我来的呀！于是我问：“你叫我来、来干什么？”

　　“不……是你！你为什么要来？我知道你在写小说，写我！”苇怡的眼里溢出了泪，但那已经不再是泉水了。

　　我什么也说不出来。苇怡什么时候变得如此的多愁善感了？可是，她为什么要说我在写小说？我不明白。

　　夕阳落下去了，窗户上的茶色玻璃还残留着一丝暗淡的橘红。苇怡的窗户上安装的竟然是茶色玻璃？我才发现。

　　屋内也昏暗了，但这昏暗不同于没有光线或是光线不好的昏黑，而是属于那种暮色将尽的特殊的昏暗，给人一种说不清看得见又看不清看不真切的不好的感觉。这使我和苇怡十年后的第一次见面具有了一种特别的气氛。

　　在这种气氛中，尽管我有些坐不住，尽管我很想如同绅士般的作出一副若有所思的哲人般深沉的样子在暮色将尽的特殊的昏暗中踱来踱去思来想去……可我怎么也站不起来，仿佛我真的被那沙发深深地埋了进去。

　　我把手伸出去，在昏暗的色调中挥舞，下意识地想挥舞出些须光明或光亮，哪怕仅仅是短暂的，也会为我的这次之行带来一线转机呢？

　　（真不知道我怎么会这么想）

　　我摸了摸落地灯的拉线——“气沉丹田——使劲儿！”昏暗中我默念着不知是什么功法的口诀，——灯亮了。遗憾的是，它也是昏暗的。尽管如此，我还是发现，影子黑糊糊的一下又瘫到了我面前的脚下。

　　“你，为什么，开灯？”苇怡半眯着眼，投过一束困惑。

　　“我，喜欢，影子。”我不知道我为什么会这么说，语调中似乎隐忍着一种残忍。我于是对她做作地一笑。

　　“影子？”苇怡又瞪大了眼睛。

　　我突然明白了，苇怡她害怕影子。

　　其实，我也怕！

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　我有病，这我知道，是那种男人最不能得的病。

　　同事们也知道我有病。于是我可怜巴巴的，没有勇气见人。就只好低着头了。

　　低着头，就会见着影子。

　　当然，还有别人的影子。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　“我不喜欢，影子。”苇怡把脸藏在细长的手指中。我这才发现，她的手也是黑的，裹在一双黑纱手套里。

　　“可你，并没有阻止我开灯呀？”我本想说有了光就有了影子的。

　　“那是因为你来了呀？”苇怡迅速地抬了一下脸，我一下又看见了一张女孩子的脸。

　　“你恨……恨我吗？”苇怡蹑嚅着突然象是喝醉了酒似的就要昏昏睡去的样子。我壮着胆过去，轻轻地把手放在她瀑布般的秀发上。

　　苇怡真的昏昏睡去了。

　　我开始打量这房子……

　　我记得当我远远地看见这幢在暮色中的小楼时，它给我的印象是那种深灰色的、深得象是黑色。一个穿一身纯黑色衣服的女人（不是姑娘也不是女孩子）大敞着门在里面等我——一个踩着自己的影子走来的人，一个不再年轻的男人。现在她就昏昏地睡在我身边，睡在这间宽敞的客厅的沙发里，她就是苇怡，就是那个我曾经为之魂牵梦绕刻骨铭心也曾撕心裂肺的什么什么的那个女孩、姑娘或者女人？我顺着小楼的楼梯一级一级地蹬上，就象踩着自己的肋骨，并且发着“枯滋枯滋”的呻吟，来见她，她就是苇怡？

　　我站在窗前，看窗外冬天里的田野，又想起苇怡说的那句话，“就象掉在萧瑟的荒野上的一蓬鸟窝”，突然觉得一切都是那么的奇怪和危险。我回头望望倦缩在沙发里的苇怡，她那双穿着黑色长袜的修长的腿畏缩地从同样黑色的长裙的褶皱里伸出来，灯光正从她的头顶泻下，在凹下去的眼眶在她高高挺直的鼻梁在微翘的双唇在高耸的乳峰下镶嵌着一块块形状各异的深灰色，那是影子，局部的，我知道。然而这一切，都全和沙发一起落下来投下一大团黑糊糊的影子。它们混在一起，我分辨不出来哪些是她哪些不是她的影子，人的影子。

　　手掌里突然生出一阵刺疼，象是触摸了蕈麻。我不敢再看了。

　　我把眼放开了些，我惊异地发现，在这间宽敞的客厅的四周，靠墙是一溜儿的装得满荡荡的从地板一直延伸到天花板的大书架，一格一格一层一层，天！我没想到。我想就着室内唯一的落地灯的昏黄的灯光去看看那些书，可我发现，那些书架已被压得统统朝一边倾斜，就象那字条儿上的字。我迈不出脚了，我分明感到了那些书架、那些统统朝一边倾斜的书架投下的大块的浓重的深灰色影子的阴冷。我低下头，完全是下意识的，我又看见我那团短短的黑糊糊的影子，我猛然想到，这小楼里除了苇怡（当然还有我），就没有别的什么人了吗？事实上，从我接近并且走进这房子以后，我就再也没有看见其他的任何人，连一丝响动也没听见过。面对这一切，我愈发觉得这里一定还有着什么——可能我不知道也根本不可能知道的什么？

　　细微的刺痛痒痒的，仍然很固执地刺激着我的大脑皮层。我走过去，把手摊开并且牢记着“男左女右”的古训伸到苇怡的头顶，在昏黄的灯光下仔细地验看自己的手掌。我似乎刚刚发现，从来没有离开过我的身体的这只手掌竟然是那样的难看，短短的、厚厚的、细腻腻的，是因为我那病？我想起关于手相的种种说法，我手掌上也应该有的，——生命线、爱情线、钱财线……统统在掌中纠缠在一起，我看不清也分辨不出来……一个细小的声音悄悄地击打着我，“斗……”

　　“斗？”我于是急忙把眼睛移到手指肚，心中默念“一斗穷二斗富三斗四斗上当铺五斗六斗……七斗八斗……九斗十斗……”我的“斗”呢？

　　我什么也没发现。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　苇怡仍昏昏睡着，我不愿叫醒她。她在我的印象里总还是活泼可爱的样子。女孩儿。可我不能不叫醒她，我想问，究竟叫我来干什么呢？

　　她终于睁开了眼，——呀！不可思议的事发生了！

　　不是了不是了！苇怡不是了！

　　“苇怡！”我狂叫了一声。

　　她动了动。我战战兢兢地问：“你，你……怎么……是谁呀？”

　　“我？你不是叫我苇怡的吗？”她懒懒地抬起了身子。

　　“苇怡？”不！绝不是了。我在心里狂叫。我清清楚楚地看见这张脸变了，就在睁开眼的那一瞬间变了，完完全全的另一个人了。尽管，还是个女人，穿一纯黑色……我……顿时感到有一股热流在小腹间窜来窜去。我感到了燥热，感到了口渴。

　　苇怡给我的那杯咖啡呢？

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　我真的后悔了。我后悔我不该来的。

　　我于是决定回去。

　　我轻轻地下了楼。下了很久，很久。然后，穿过冬天的田野，走上了马路。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　朝阳刚刚露出头，红红的带着一片清新的玫瑰色。

　　我知道我是在朝着西边走，因为朝阳就在我的背后，我踩着我那条细细长长的影子。

　　在车站站牌下我稳稳地站住。一会儿，汽车来了。天！在车门打开的那一刹那，我又看见了那凸起的腹部。

　　我回头望望，我猛地发现，苇怡（？）的那幢小楼不见了，头皮顿时一阵发麻，并且迅速传递到了全身的每一个角落。我记起了苇怡的那句话：“就象掉在萧瑟的荒野上的一蓬鸟窝。”我呆呆地想，应该再加上一句的：“那鸟窝里，摔碎了一只鸟蛋；一阵风吹来，鸟窝不见了。”

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　　我仍旧踩着自己那条细细长长的影子在走。

　　晚上，我钻进只属于我自己的那个散发着阴冷潮湿的单身男人孤单单的被窝里，关上了灯，在没有影子的黑暗中我鼓捣了半宿。第二天早上我醒来，我发现，我的病好了。

　　我汇进人流。我看着我的影子和其他人众的影子，大家胡乱地踩着、蹬着、踏着……

　　（原作于1989/12/02）