12          续<歌的恩赐>-乡巴佬上网日记12

整个心沉甸甸的，站在镜子前，看不到往日自信而带些淘气的笑脸。试图松驰一下脸上绷紧的肌肉，却发现笑里透出的依然是一丝丝的无奈。这样的脸是我吗？竟还会有人说我的气色越来越好，这是从何而来的说法呢？

无名的烦躁，无处话凄凉的感觉。站在高楼内，俯看城市，发现自已被子一种极度的孤独包围着。别人眼里或心里的我是一个快乐而开朗的我，我又能向谁诉说？

清晨醒来时，总是会想很多，越想越觉得前方的路是那么的窄而糊模。与H说吗？他已在压力中，不必给家中增添阴影了；向G说吗？而他给我的感觉却是被人宠的人，而不是可以用他的肩膀靠一下的人，其它不相干的人更无需说了，于是只好独自叹息。

晚上，当G来电话时，突然有种想哭的感觉。但我知道我不能在他面前哭，努力以旁观者的口气和心态说着自已的这几天的不快心境。眼泪在眼眶里打转，却不敢流淌。

忽然的想，其实找一个爱自已的人去喜欢可能会更快乐些！为何我要找一个只是有一些喜欢我的人去爱？我想这就是我的悲哀之处，喜欢苦苦的去追求一种不能轻易得到的东西，一种完美的残缺！

泥巴是个难得的可爱的女孩，与她在369聊天室里的相处很愉快。可她今晚约了我自已却迟迟未来，只有一个分号在聊天室。他好象也是出于对我所取的名字的好奇，向我讲述了不少369过去的故事，也算度过了一段无聊的时光。

午夜钟声响起进，与泥巴双双走出369。忽然找到了一个好去处——EINGLISH WW聊天室，与 BLUESHY 聊到2点，心倒踏实了许多。总算有了一段没浪费的时光。

一上网便进了ENGLIGH WW 聊天室，发现的确能学到不少东西。QQ里的一些好朋友一个个的上线，我都没有去聊，只专心在这个聊天室待着。

一个叫WWW的小孩陪了我一下午，还非要问我以后怎么联系，我却不想再增加朋友，因为友谊有时的确太昂贵，需要用宝贵的时间去维持。不如就这样，只在英语角用英语聊。

下午五点多时退出英语室，在369听狼侃了一会，他的歌声原来如此的动听！

晚上与张子下了几盘棋，他好象有心事，问及原因，只说精神不太好，说有些莫明其妙的不开心，说他现在还不想说，因为他还没完全弄清楚自已的感觉。我想他似乎也在被情所困。说实在的，看到他的名字上线，还真有一种亲切感。想想也是，在与G 淡化的这段日子里，一直是他在陪我轻松的享受着那种比友谊多一点点的感觉。

临睡前，还是拔通了G的电话只是想给他一种被人牵挂的享受。可他说的话是那么的少，问及原因，说是因为我没有“亲”他。我说这好象有胁迫的嫌疑。而他接下去说的一番话，却让我听心里是一种说不出的滋味。“连亲都不肯，还说是我的老婆，你又不是十七八岁的黄花闺女，还害羞、腼腆、不好意思， 真是的！”

这是什么样的话？！或许是带着开玩笑的语气，但我觉得他沾污了某一种气氛！我沉默了半分钟，心真的在绞痛。可这是我自已选择的，我能说什么？我只能说“我想挂了”，语气尽量不透出我的伤心与失望，但声音毕竟还是有些低沉，无法调正得那么好。G也可能感觉到了，说“这是你的日记中自已说的—怕羞”。唉！我怎么偏爱上这样一个性格的人？一生中最向往的是浪漫的人，可他，我早知道不是这样的人，却偏偏不自觉的要选择他。就为那晚他陪聊时所表现出来的善良？善良的人比比皆是。我不清楚！我真的不清楚！但挂了电话后，依然想的是他！唉！！！！！！！！

一大清早去杭州。

走出汽车东站时，似乎这里还留着当时与张子在此相见时的记忆，于是这里一切变得亲切起来！

明天要去上海，接下去会有几天清闲，思维可以暂时不再为工作困扰。一想到这，心情变得轻松起来！

在369也拿麦说了几句话。又下了几盘棋。

G来电话。说起在网上看到的有关宁波市将于2030年下沉淹没的新闻，还说”姐,你快逃命吧”. 我听时并无惊慌，唯有一种感慨——G还是关心着我的一切的，只不过方式不同而已。