| 9 续<歌的恩赐>-乡巴佬上网日记9 9.1 2002年4月10日 中午吃完饭，一人坐在公司旁的秋千上，缓缓的摇荡，让思绪随意飞扬。飞来G 的笑脸，也飞来对前途的担忧。很想理出一个何去何从的头绪来。而有了头绪，与G的相处才会真正快乐无忧。而现在这种摇摆不定的工作下，纵然拥有了G的爱，我也回报不出一个完全轻松投入而又灿烂的心 。而如果我不能有一个舒畅的心态，我给G的又有几分是能使他快乐的？所以，我现在情愿就这样默默的思念，并不希望他过早的投入。我怕我不能给他满意的心态，而这恰恰是我所不希望的。G不是情人角色，所以我不想只在我们之间产生短暂的快乐。我想维持一种长期而无私的情感。虽然没有那种随意放纵所带来的快乐 ，却有一种根植在心底的博大\执着的爱意填满了心腔。我知道我很想听他的声音，但却可以抑制住。是一种心态支持着我可以不索取同样的回报，只要他过得快乐就行！ 下午，车停在雨中，等着同事干完活一起回公司。此是这浓浓的湿意竟勾起了对G 抑制不住的思念。拔了一个电话给他，但心里还是明白，如果他忙，我就马上挂断电话。 G 的确在忙。告诉我“我有空时再打电话给你”。第一感觉是心中暖暖的，似乎是他的一种关心的承诺；第二种感觉是暗示我“他会打过来而不要我打过去”。其实不管怎样，我原也是打算这段时间不打电话给他的，如果他有空且想我，会打过来的；如果说没空或不想，那么我就是打过去还不是徒劳或添乱吗？我可不希望这样。在目前，我只想他快乐，而不想向他索取什么。 当一个人心中有爱时，她的心是充实的，绝不会寂寞。开阔的码头里，只有我们这辆车停在雨中，而车中的我可以想着G，看着书，别有一番悠闲在心中（而此事工作的事暂不用去考虑），这又是一份意外得来的片刻闲趣。 返回公司的路上，郁儿邀我们几个去他家吃饭。 免不了一顿痛饮。还未喝醉时，G来过电话，闲聊了几句，似乎他有些不高兴我喝酒。而当我九分醉时，好想好想给G 打电话，但忍住了（其实我现在也想不起来我当时到底有没有打电话给他）。结果打电话给了悟心，可她在车上，手机快没电了，于是没聊几句。而勾起的聊天欲却难以平息。索性打给了木易，他约我回到家后网上再聊，许是考虑双方的手机费用吧！ 于是一边取了个“听嚎”的名字挂在369，一边与木易有一句没一句的聊着。他的谈兴正浓，只是我还醉中有醒，知道不该与其瞎聊。而打字又太慢，索兴用语音聊，没有记录正好！ 9.2 2002年4月11日 这几天似乎只想用G的名字来约束自已。所以虽然电脑空着，却拿出书准备看书。 不知为何，总想学首歌，下次好唱给G听，但又不肯认认真真地找歌。听着音乐，想着歌词。 对爱的真正形式表示怀疑或迷惑！总觉得自己在捧着一个假想的美丽无暇的水晶制品。 一种自己困着自己的感觉。既不想聊天也不想写文章。真怀疑自已的IQ是否降到了零。 9.3 2002年4月12日 虽然是星期五，本该上网痛快的玩的，却为何没了兴趣？不想打开QQ，是不想让自己总是陪聊。虽然惦记着LOL的近况，但也怕她与我没完没了的聊天。进社区看了看她的文章，想从文章中了解一些她的近况，以免挂念。 社区里其实有很多文章我都没看过。新进来的婉儿花的文章不错，虽然有些观点过于灰色了些，而黑暗天使的文章也不错，但依然有些低沉的味道。小七的黑色星期天，文开头更吓一跳，真有这样的音乐？会让人听后悲不欲生而自杀？我也点开了这首“黑色星期天”。那悲伧、苍凉而骤远骤近的声音，仿佛能将你的心悬挂起来找不着落处的感觉，但远不致于导致自杀。我喜欢这样一种缓缓的渲泄，所以继续听第二遍。想着捉摸不定的G，总是离我那么的远，那么的飘忽不定，我不知我的选择是不是一种太仓促的错？但我想我还是会错下去的。只是不想打电话给他，我宁愿让他在我的脑海里生根、定形，却不想去靠近它，我怕那随时会出现的一些细微变化而伤痛我的心，暗淡我的热情！如果他也想我，他会打电话过来的。 没想到G真的来电话了。心一下子升到沸点，以我自以为温柔而平静的声音来接听他的电话，静静的讲述着这两天的一些琐事，并询问他的近况，告诉他我很高兴接到他的电话。 我喜欢这样彼此间娓娓道来的感觉，当我问他今天怎么想起打电话给我了?“我想你呗，笨”。 好奇怪，我竟喜欢听他说“笨”这时的语气！而当他又一次提出“你还没亲我来，快， 亲我一个”时，我总是会那么的慌乱。不是我不想，而是我不习惯对着话筒做这样一个动作，实话说，这让我会有一种做作的感觉。我只好说我不会，事实上我也的确不会，不是说不会吻，而是对着话筒不会，觉得极不自然。我以为每一个亲昵的动作都是在一种极浪漫的气氛下，情不自禁发生的。如果G 站在我面前，如果G让我非常心动，我想我会迷乱。或许是G的这种说话口气带着一种玩笑的味道，我感觉不到他的真情而无法极其坦然的去做这样一个清醒的人看来非常傻的动作。 我也明白，目前，对G的爱，理性的成分更多一些。同时更多的是被自己美丽的许诺所牵引的成分。每一个许诺我都会想要尽然尽美的去遵守它，包括做好小七的姐，做好张子的一辈子的朋友，做好木易的妹妹，做大山忠实的歌迷，做狼静静的听众（对狼没有诺言，只是喜欢听他的侃时的声音），做最关心LOL的人。而做LADY、LL、悟心等的朋友及伤心的姐，虽没有口头承诺，但我也是默默而执着的做着。而G 则被我当作了一辈子的网上爱人，想着他，恋着他，为他而默默地改变着自己——少抽烟，看些与他的爱好接近的文章，有意无意地避免与异性网友谈更深一步的话题。只想告诉自已“我已有所爱”。但为何这一切在做时，却总给自己一种虚无飘缈极不踏实的感觉？我好像又回到了第一次与G 的那种摸不着边的感觉。 其实，G若不说他也喜欢也爱我，让我只是单方付出，我会感觉更坦然些，更纯些。他说了，而我又感觉不到他的爱，这样的时候，与朋友谈起我的这种爱时， 竟是那么的心虚而无底，象是我撒谎而不是他的不真实。而我更喜欢听到G真实的心声，那怕他告诉我他不爱我，只要他不讨厌我，我就会有信心将我的爱继续到最后，直到他爱上我。可是为何G 现在给我的是这种感觉？是他怕伤害了我？还是他真的不知如何去爱一个人？我好想好想看到一个真实的G，那怕他满是缺点，我要一个真实而真诚的G。 我唯一能确定的是：他的确喜欢这种被我爱着的感觉。 G 让我发个照片给他，我说没有。并告诉他“一个没有照片在电脑里放着的人，一定不会是长得很好看的，不看也罢”。我不知道他听了后会是什么感觉。 |