|
是谁把缠绵哀伤的音符谱进铿锵悠扬的乐曲？ 当季节的风吹皱了河水，我的心头仍然没有丝毫暖意。我的剑胆琴心就折戟在这明媚的五月里。欢畅的河水卷不走我的惆怅。一任缠绵的浪花敲打着我的记忆。 感谢爱聊，不是它的系统总出故障我不会结识你。一次打不开那里的页面漫无目的的来到了这里。或许是名字特殊我点击了你。你叫森林，于是，我决定以树的姿态结识你。没有想到你是那么的难缠，最基本的互相介绍也费了我九牛二虎之力。悠扬的个性是不爱服输，越是难缠越要和你抗衡到底。一面冒充联邦调查局威逼利诱，一面用党的政策：坦白从宽，抗拒从严感召于你。终于你迫于强大的攻势，极其简单隐晦的介绍了你自己。我对你说，明天我那个网站打开，我还来这里找你！就这样，我们在战斗中缔结了初步的友谊。 其实，如果说那时对你有点初步的了解还是缘于你的文章。在你数篇的文章里多次提及你的父母妻女，字里行间透着深情和爱意。我想，这样有责任感的人当坏不到哪里去。于是便认定了你是好人，没有产生丝毫的信任危机。 四天后，爱聊的系统恢复了工作，牵挂着那里的朋友们，挥手和你告别竟也有些依依。于是，和你约定，我会不定期的来这里看望你。我很守信用以后的日子经常穿梭于两个网络之间。并邀请你去我那里。碍于我盛情的邀请你和我去了爱聊。你无论如何也不会想到淘气的我会在一百多人的大厅里说：我拐来了一个人。并伙同宁儿公开拍卖你。 令人叹气的是，你很滞销。经过再三的动员，才有个名叫过路女人的买主，以倒搭一只驴子的价格成交。回头找你时，你却逃之夭夭。第2天，我忐忑着去找你，很怕你会生气。你却丝毫没有在意。这样，我从一个侧面又了解了你作为一个男子汉的大气。 只是再邀请你来时，你却怎么也不肯来大厅。只是躲在我自建的真诚屋里。这样也就开始了我们驻守《真诚》的日子。 客观的说，开始的时候我并没有太在意你的存在。贪玩的我时常把你一个人扔在真诚屋自己出去周游列国，回来时见你独守真诚也常常过意不去。 你总是很大方的说没有关系，说你也开着别的窗口。渐渐地我也不再游走，我们共同的招待来真诚做客的朋友们。 你总用特有的东北方言招待客人：“冷不？往里坐，炕上热乎！”“翠花，倒茶去！”来真诚的朋友总是被你的幽默逗得笑个不停.我总要跟在后面给人家陪笑脸：“您别见怪，他精神不好。”结果人家更是吓得加速逃跑。剩下我俩捧腹大笑。至今你还抱怨白白替我打工，连个官职也不给。 我知道你对《真诚》的贡献，你象阿香婆一样，熬啊熬啊，由1级熬到4级。这中间要经过多少的时间和努力，我没有统计。我更知道《真诚》是我们俩的心血，是我们俩所共有的《真诚》。只是我比较懒惰，没有去学怎样添加室主。 《真诚》永恒的聊天论题是：心灵之约，不戴面具！在共守真诚的日子里，我在心里对自己说：或许你不是最优秀的，但你应该是最真诚的网友。于是，我暗下决心：弱水三千，只取你这一瓢。 记得那次我要去s城办事。于是在聊天室里向朋友们公布了这个消息。朋友们纷纷说要去看我。连外地的朋友也说要去。后来因为我有事推迟了两天，他们也因故没有去成。你作为唯一的外宾得到了我盛情的邀请。你说和他们不熟，想见我一面就走。这样，我俩随便找了个小吃，把酒问盏。本来我还担心没有话题，谁知我们见面竟象多年未见的老友。从九点聊到下午2点，不是东道主阳光来电话督促，我们不得不扔下吃了一半的饭菜就走，说不定我们要聊到什么时候。 于是你同意和我去见阳光他们，我知道，你一定也是不舍这样早离开我吧。阳光安排我们来到了一个农家味十足的颇具特色的饭店---这是他安排每一个爱聊朋友到来的定点饭店。在那里北方人的豪爽被展示得淋漓尽致。素不相识的我们五个人席“炕”而坐没有丝毫的陌生感。都不能喝酒的我们也竟然遵照这里的规矩，每人一壶（幸亏壶还不大）烧酒。阳光和另外两个朋友都酷爱音乐，我只是不知道你原来也那样喜欢。酒桌上，你们高谈阔论。你们提的人名和乐曲我闻所未闻。如果是萧邦，贝多芬我还能蒙上两句。 第一次深切而悲哀的感到：我不如人。怕你和他们之间有陌生感，你每说一句话，我都帮你来个注解。弄得阳光他们笑我说：“何必解释？”我才感到了自己的画蛇添足，一笑了之。 记得我曾举杯对你们大家说：“愿我的友谊能够一直陪伴你们的人生之旅。”我好希望能够在二三十年后，每天打开电脑还能看到你们的微笑和问好。如果真能如愿，悠扬就没有白来网上走一遭。 由于阳光帮忙提前预定了卧铺票。我得以在当天晚上顺利返回。算来我俩最是有缘，你买了月票和我同返。尽管只有一站。坐在卧铺车里，离愁别绪夹杂着一丝淡淡的伤感，我们彼此不再交谈，默默的数着这倒计时的时间。 分手的时间终于到了。尽管你不忍分别，已经错过了一站。但你真的没有机会再错了。列车在小站停留的时间是短暂的，匆匆走下去的你又折了回来。紧紧的握了握我的手。望着你猝然离去的背影，一任情感的潮水朦胧成雾。 第2天上网，第一眼便看到你在论坛发贴。我莫名感动，固执的相信那一定是发给我的，很想跟贴，又怕太张扬。于是我决定独享这份甜蜜。我矜持着一直没有去问你。直到前2天才得到肯定的答案。一遍遍的翻阅，一遍遍的点击。你这个贴的点击率百分之八十功劳在我。在我感动之余，想起了找你的时候，你却失踪了。 这里没有了你，真诚屋也见不到你的踪迹。一天，两天，好多天过去。还是不见你。是什么可以使你不辞而别？我的自尊心受到了空前的打击。 于是，我决定关闭《真诚屋》,因为潜意识里我已经把你和《真诚》连在一起。你不在，真诚不在，我只能深深叹息。我在感伤的思绪中，在论坛发了一首诗《友情的咏叹》，打算就此离去。 真诚屋里遗失了你 面临着哈姆雷特的问题 此去未有归期 几次次，几回回。见到你就动摇了我的意志。好羡慕那灯蛾，可以忘乎所以的扑火。好羡慕那落叶，可以潇洒自由的来去。我真的累了，从此，不想再打捞什么记忆。折一只纸船放在水里，让它随波逐流顺风而去。哼一曲《阳关三叠》西出阳关放逐过去。 如果说，为了你的一个不是无法原谅的错误而小题大做，选择离开你那实在是因为我想逃避。留也难，去也难。一声叹息中，才知道埋藏心灵深处的记忆挥之不去。只好用这忧伤的音符谱成一支悲凉的歌曲。 一首歌，我只唱半曲。半支唱给自己，半支留给你。。。 |