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永 远 的 愧 疚 文/老人家 烟云六载时事漠，难断恩怨自零落。 一朝浪迹君去了，红烛垂泪难留客。 归鸿无迹叹情薄，眼角眉梢空对月。 几多离愁几多恨，斑斑罗衾伴残夜。 这首诗是她写给我的，我当时并没有刻意去记，可这些年它一直清晰地印在我的脑海中，时时折磨着我。 记得是临毕业那年冬天的一个晚上，我和一个同窗好友喝酒有点过量，趁着酒兴俩人打了个赌：班上有一个很优秀的女生，至今还是孤家寡人，为了给班上的男同胞争口气，我们俩商量好了去追她。首先由同窗出马，为期三个月，这三个月我要全力以赴帮助他，为他创造各种机会，如果三个月内他追到了，我就向他表示祝贺，摆庆功酒；如果三个月内他无功而返，再由我去追三个月，他也要为我创造一切机会，如果我追到了，他也要向我表示祝贺。倘若两个人在各自的三个月内都没追到，男子汉大丈夫愿赌服输——认栽，任凭肥水流外人田，以后不论她嫁给谁，哥俩都要高高兴兴去参加婚礼，送妹妹出嫁。 三个月的时间转眼即逝。同窗的三个月，我虽然尽力帮他，但他还是无所斩获，该我粉墨登场了。 我的三个月没有白费，我成功了。 跟同窗的这顿庆功酒喝得我晕晕乎乎，一时的满足感几乎使我得意忘形。可这种胜利者的满足好像只维持了那么一个短短的夜晚，第二天早晨醒来，我没有即刻起床，两眼望着天棚，脑海中一片茫然。 不错，我追到了。我得到了她。可是我喜欢她什么呢？我努力为自己找了一百个应该爱她的理由，但是这一百个理由又被自己一个个否定，这都是小说和电影里的理由，而不是我想要的。我又努力搜寻不应该爱她的理由，可思来想去觉得她确实很优秀，无可挑剔。我该怎么办？我的脑子里一片空白。 跟同窗的打赌是我赢了。赢了之后的满足感在哥俩的庆功酒之后就已荡然无存。每当我感到空虚或不知以后该怎么办的时候就会想，同窗是不是没有尽力去追或是故意让给我的。如果当时他先追到了，那么现在感到空虚或不知所措的就应该是他了。想到这里我似乎明白了，这场打赌真正的输家应该是我。 毕业后两年多的交往，我自己觉得我和她的感情并没有什么太大的进步。当然，跟同窗打赌的事一直没敢告诉她。 一个偶然的机会，我要调到广州去工作。我并没有因为她的存在而有任何犹豫。虽然心里难免有些感伤，但还是毅然决然地踏上了旅途。当时给自己找的借口是好男儿志在四方，岂可受儿女情长羁绊。人毕竟是感情动物，分别时她哭成了泪人，我的痛苦也不是装出来的。虽然没有海誓山盟的承诺，但也答应她一有机会就调她过去。 这一别天南海北，俩人不在一起了，虽然不像电影【生死恋】里说的从早到晚都想着她，也会时时忆起。不过坦白地说，我当时感到更多的是轻松。 文章开头那首小诗是她写给我的最后一封信。我反复看了几遍，不知该怎么复她，最后矛矛盾盾地回了一封信，信封里只装了一张白纸，上面一个字也没写。从此，再没收到她的来信。我知道我们结束了——这场跟同窗打赌赢来的爱情结束了。 我有时想，我要是得了失忆症该多好。爱情结束了，我反倒更加牵挂起她来，眼前总是浮现出临别时她泪流满面的情景，使我不断自责。衷心期盼她有一个好的归宿。 光阴荏苒，匆匆数年。我已经做了爸爸，我从一个同学处了解到她的情况，她还是一个人，没有结婚。我心里抽抽地痛。 若干年后，我又成了两个孩子的父亲，我得到的消息，她仍是一个人。我整夜睡不着觉，头爆炸般痛。 转眼到了不惑之年，又得到一个消息，她在四十岁时结婚了，并且调到了另外一个城市去工作。我乍听到这个消息，心里像卸下一块大石头，长长地吁了口气。可再一想到她四十岁才结婚，今后的生活不知会怎么样，心里又沉甸甸的。我无法让自己解脱。一次酒后打赌犯的错所带来的愧疚可能要伴我终生了。 |
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对【16楼】说： 明镜，干嘛这么激动呀?来，抱一个，别激动了 |
呵呵。。。