受小月和老Z的启发,我突然有了也说点什么的冲动,就从狗开始吧?

    我特别怕狗，不喜欢狗是因为小时侯的可怕经历。
    我妈妈是老师，而且是那种特别敬业特别认真的老师，当然就对学生特别的严格了。那些被她训过的学生对她怀恨在心，不敢对她怎样，就把报复的目标指向了我。我那时也不过八九岁的样子，我爸跟我一远方表哥给我要了一只特可爱特漂亮的小铁青狗娃，每天我一放学，小狗狗就欢快地叫着跑过来绕着我疯转。不用说，我有多喜欢那个小家伙啦。
    冬天的时候我爸要剪小狗狗的尾巴尖，说是那样小狗狗的尾巴会卷得很漂亮。我坚决不让，怕小狗狗疼啊。斗争了几次，爸爸说尾巴尖一定要剪，要不然他会变成狼，冬天天冷，剪的时候他不会太疼，等过了冬天剪，他会更疼。这下我不得不同意了。
    在一个下着大雪的日子，小狗狗的尾巴尖被爸爸给剪掉了，我抱着小狗狗哭了个一塌糊涂。
    那时侯我觉得大人们怎么就那么狠心呢。没想到小狗狗可怕的灾难还在后头呢。
    到来年初夏的时候，有一天我放学回来，不见小狗狗来撒欢，就到处去找，可怎么也找不到了，为此我不管妈妈怎么恫吓当天就是赖着不去上学。我爸发动了好多人去找，好几天都没结果。
    大概有一周以后，有人发现水库里浮着一只小狗的尸体。经我爸辨认，确是我养的那只小狗狗不幸遇难了。
    经过各种调查，事情的经过原来是这样的：有一个经常被我妈批评的赖学生想报复我妈，就盯上了我的小狗狗，把小狗狗引到水库上把他推进了水里。
    据说小狗狗被推下去又凫了上来，又被推下去又凫上来，如此反复竟达六次，小狗狗终于没能再凫上来。
    小小年纪的我，怎么也不能接受这个残酷的事实，大病一场。从此发誓再不养狗，也从此特别恨妈妈为什么要当老师，为什么要对学生那么严格。恨那个屠杀小狗狗的人为什么那么残忍，竟然能对那么可爱的一只小狗下此毒手。
    不曾想我妈妈不以此事为戒，仍然对学生要求得很严，要知道那时侯全国上下普遍对学习并不重视啊，她简直就是不可理喻。
    从十年动乱中过来的学生，最爱拿整人取乐啦。有一天，放学后我跟几个同学相跟着回家，路上碰到几个高年级的学生在逗狗玩。出于本能，我当时的心里就怕得要命，看那狗个头很大，很凶狠的样子，那些个学生姿态也不友好。我紧紧地拉着同学的手，僵硬地往前走着，突然听到了有人呼喝狗朝我们扑来的声音，吓得我们凄厉地尖叫着跑了几步就摔倒在地上。那些人哈哈大笑着带狗离开了。
    那种恐惧感从此就将伴随我的终生。
    这些事件直接导致我无论如何都不能抹去对母亲的仇恨，一直认为是她的无谓的敬业带给我的灾难。我不仅很多年拒绝跟她亲近，而且痛恨她的职业，当我高考被师范院校录取后，我哭着闹着坚持让她去找招生办主任给我改掉，为此不惜上成中专。
    我一直到现在都对狗怀着一种复杂的心情，再漂亮的宠物狗我都不喜欢，更别说那些面目可憎的流浪狗了。我不喜欢狗，说到底还是既怕因为自己的缘故而伤害了狗也怕被无论多么跟人类亲近可到底还只是畜生的狗伤害。
    说来惭愧，我对那些流浪狗啊猫啊甚至是流浪人啊，都毫无同情心可言。
    那年跟着老公带着儿子在巴黎卢浮宫玩，我抱着儿子，儿子手里拿着一瓶雪碧，被一个斯里兰卡黑人女难民抢走，吓得哇哇大哭，我们赶紧安抚儿子，并迅速带儿子离开了那个地方。那时儿子还不足三岁，我多怕那种可怕的记忆会伤害儿子的情感啊。就象我一样用坚硬的厚厚的壳把柔软的心紧紧地包着，总给人一种冷冰冰的感觉。
    在布鲁塞尔的车站，在伦敦的街头，在东京的立交桥下，每一个我到过的国际大都市都少不了流浪者的影子。可惟有东京的流浪者让我没那么厌恶，他们安静地做着他们的流浪者，不去打扰别人。
    我是个唯美主义者。无论何时也无论何地，都无法改变自己的情感