| 10 2002年4月8日 心情很好地去上班，只因为心中有了G。 坚来电，她的婚姻终于无法挽救了。不但夫妻间的情已无，丈夫连起码的同情心也没有，明显是人品上的问题。这样的婚姻已没必要挽救！只是希望她能尽快找到她的依靠，她没有独立的心理承受能力。 LOL也不知发生了什么？哭得那么伤心，这个让我担心的小妹呵，何时才能有一个安定的港湾。 一直在想去随时便学点什么，想让每一天没有遗憾地渡过。可是，到底学什么？能有一个学习的环境或朋友多好啊！于是想起了JING的好学，快半年没联系了，不知他怎么样了，是否还在读书？打了个电话过去，看他好高兴的样子，还说常想起我，只因为看到我有了G，所以不来打扰我。哈哈，有意思。其实作为朋友，偶尔联系一下问候一下有何不可？ 没想到JING晚上竟来上网，可见他真的有些寂寞，只是他夫人管得太紧。 伤心中午发来消息，说他明天要换岗。我不能在上班时间聊天，只好告诉他晚上再联系。到了晚上，其实我也依然没有办法可以帮助他。只能陪他聊了一会儿，好在他很善解人意，主动转移了话题，问起我的G，于是聊天还算比较轻松。我也问了一下他的雪，并告诉他，雪真的喜欢他，要相信她的真心。因为我认为雪的性格有些与我相似，所以我相信她也会是那种虽有很多朋友，但其实对情感是很能够专一的人。伤心问我有没有照片，他想看看。是呀，对他来说，我是一个非常真诚的姐姐，当然想知道长得什么样。可惜，我在电脑里没有照片，我只能告诉他我没有在网上发过一张照片。他说他将他的照片发过来。 伤心长得可以说挺英俊，但还是与我从网上感觉的类型不一样，看来文字给人的感觉 往往有很大的差别.才明白自己为何总是在潜意识里不想了解G 的真正外貌，连试着去找一下他写的书都不肯。我愿就这样保持一个美好而神奇的谜，除非有不可遏止的渴望到来！ 木易今晚也发来消息，聊了一会，因伤心和JING在聊，所以就渐渐的拉开了与他的聊天间隔。 将G的好友上线设置了一下，以便他一上线我就能知道。闲聊了一会儿，将与JING的聊天记录全部复制给了G，只因他说“你们有没有旧情复燃”。G对我太不了解了，确切的说不信任我，我有些生气。他可以不爱，或不接受，却不能怀疑我对情感受的专一。我觉得他这样是对我的一种亵渎，也是对我人格的一种侮辱。 唯一遗嘱的是今晚本来想学习的，并不打算上网玩，所以就压根儿没进聊天室。当然我认为朋友的事也应该分担，所以说“友谊太贵了” 这句话真的对极了，友谊有时需要我们以“宝贵的时间”来维持的。 G真的要远行一个月，他说他可能来上海，本想问他是否会来宁波（上海离宁波只有4小时路程，而且车子班次每隔十分钟就有一趟），但我真的没想好自己是否真想见。所以，什么也没问。我怕见了以后反没了那种感觉。这是第一次对自己没有自信！也许是G对我来说太重要了，也许是这一次的赌注太大了。 今天的烟控制在了15支内。其实这段时间的烟我估计在一包半以上，太可怕了。以前一直说没有动力，那么现在有了，能否断了对烟的依恋呢？ 很想为G改变自己。是为了让他高兴，还是借对他的一种爱来说服自己改变一些不良的习惯？ H今天的表现不错。主动在晚饭后承担一些起家务活，而且在我讲到“坚”的事情时，他以很淘气的语气说“报告，请在吃饭时讲此事，我现在灶上的火正旺，不能一心二用呀”。 11 2002年4月9日 为何现在的记性如此之差？白天除了记得工作外，脑子里全是G ，但具体想的是什么却怎么也记不起来了。 看来文章是在痛苦的思考中才会产生，这一点有此道理。自从自己宣布爱G 后，竟没写过一篇文章。是真的没有写作水平？还是快乐时候并没有灵感？ 其实一直有一个问题在困绕着自己： 我的将来在哪里？ 于是总想把时间用在学习上（其实都是毫无目的的看书），觉得时间是那么的宝贵。每次想写文章来思念G时，因找不到一个好的主题，又不想费时去找而放弃了这种念头。 总想到G说过的两句话“今日事今日毕”和“我立长志而不是象你们似的常立志”。 觉得自己有些惭愧。我想我现在压根儿就立不出什么志！这也是我想在他出差回来时再与他聊而不是现在就聊的原因。我连自己都不知道我能与他聊什么主题！所以只宁愿这样，随时将G放在脑子里，而不是打电话给他。虽然我真的很想听他瞎掰些什么事。 |