说明：1、以下至少是三个女人的回答（我和搭班的护士们）。

           2、楼里的姐妹有话也请痛快说。

           3、前一句是男人说的。——后一句是女人说的。

你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。
——要不是你们老嫌我们胖，我们才不在乎自己胖不胖呢。
善用马桶座，用完随手将它立起来！
——为什么举手之劳的事情也要强加给女人？
不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。
——如果男人能够把家务全部承包起来，女人愿意为你们让长发永远飘飘。
不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。
——但是婚前的礼物确实很完美。
问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。
——我们有权拒绝这个答案。
请终生记得我们有时候并不在想你。
——有时候我们仅仅想听一点美丽的谎言而已。男人不是善于说谎吗？
除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！
——那么，谁和我们讨论时装、电视剧，还有张家长李家短呢？
星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！
——什么运动？多做家务全有了。
NO！购物不是运动！免谈！
——但女人往往把购物当作运动来做。
我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！
——老婆漂亮，丈夫脸上也有光。
你绝对有足够的衣服了。
——过时的衣服应该下岗。
你已经有太多鞋子了！
——鞋子对女人很重要的。谁也不想穿“破鞋”。
哭泣是恐吓勒索的行为。
——淌眼泪是女人的武器。
你的前任男友一无是处！
——他也许也会这么看你。
想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说-出-来！
——直说了你们是不是又该怪我们不懂委婉了？
天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！
——但是你们却把球赛的时间表刻在了心上。
站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
——知道“卖油翁”的故事吗？再高难度的动作训练了无数遍，也该万无一失了吧？
大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。
——自从当年你慧眼把我娶进门开始，我就非常相信你的眼光。
「Yes」和「No」是对付所有问题的好答案。
——难道男人只会做是非题？
若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕交谈。
——不是说男人的肩膀很靠得住吗？
持续好几个月的头痛绝对有问题，去看医生吧！
——首先要找出头痛的原因。
开车前检查你的油箱！
——生过孩子的女人记忆力会衰退。
日剧最好留给日本人看。
——？？？（日剧指什么？）
不要想欺瞒什麽，我们宁愿无能也不愿无知。
——善意的欺瞒是为了不想伤害对方。
不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天後自动失效。
——连说过的话也有失效期？那么山盟海誓呢？
你若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。
——至少不应该是反面角色吧？
如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你不舒服，那我们的意思是另外一种。
——当然，如果这种解释能说服我们的话。
让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！
——小心变斜视！
不想精灵出现就不要碰那口灯！
——灯不点不亮？！
你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做，不要同时说两种。
——那就二合一吧！
有话尽可能在广告时间内说完。
——但广告时间内你要做的事情太多了。
哥伦布不需要人指引方向，我们也不需要。
——眼睁睁看着你们走弯路？
穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。
——我们不假装抱怨的话，家里老公会抱怨的。
女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。
——小心别人老公抱怨。
我们的关系永远不可能像刚开始一样，而蜜月期早就结束了！
——谢谢提醒！
男人的辨色力像电脑控制台一样，只设定十六种颜色，你们说的「水蜜桃」是一种水果，不是一种颜色。
「雨後的天空」也不是一种颜色的名称。
——唉！失盲的男人越来越多了。
哪里痒就抓哪里吧！
——真的什么事都能做到点对点吗？
「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。
——精神与肉体的兴奋是有区别的。
既然这是「我们的」房子，为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室？
——哎哟，你们的有些东西实在太有“味”了。
我们永远不会读心术，缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。
——不懂“心”，又如何来关“心”？
当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！
——原来是装糊涂啊？
听到旧情人消息时，我们会有性幻想，不过别担心，你和她都会同时出现在幻想中。
——但愿仅仅是幻想而已。呵呵！