| 1 2002年3月30日 昨晚张子没来，是很忙？还是真的应了异性之间不可能有真正友谊这句话？不管年龄相差多大，维系这热度的依然是情感？可悲呵！那么我的承诺是否要继续？算了，宁可天下人负我，我还是我！我还是会遵守我的承诺：把他当作我一辈子的朋友。只要他星期五来，我依然会优先陪他聊天下棋。 今天是个开心的日子，我会记住这一天。 G原来也是会唱歌的，而且唱得还不错，虽然不是最动听的。而动听的是他说只想唱给我听，陪我度过这寂寞的夜晚。虽然我知道这话里包含了不少开玩笑的成份，但我还是愿意听。重要的是我现在快乐着，又何必去追究其出发点？ 心痛的是他没吃晚饭，饿着肚子一直在那里不停的唱！几次提醒他，他似乎还是沉醉在他自己的歌唱欲里，未曾理会。其实我虽然喜欢听歌，但一次也只需要听几首就够了，不需要一个晚上听太多的歌。我喜欢将喜悦分批慢慢品尝。 自从歌的恩赐结束后，与G 半年来断断续续的交流中，对他的了解似乎更全面了些。除了以前我所喜欢的优点外，更增了灵气十足的文笔和不错的歌喉。这几乎是在我的标准里接近完美的人物！不过人有时真是一种奇怪的动物，理性的思考与直觉依然会有相当大的分歧。尽管发现他有更多我所喜欢的优点，却没有以前的那种心灵颤动！ 是因为我真的老了？还是真练就了一身定力？还是已经不再相信世上有真正的动人的情感故事？或许是对自己失去了信心？ 既然不可能有真正美丽动人的而持久的故事，还是保持一份淡泊而快乐的心境吧！ 有一种温柔而亲切的感觉最好！ 当G退出后，我去了239。记得昨晚与狼有一份未曾明确的约定，于是过去坐坐。其实坐在239，只是想听听狼那种让人心境宁静的声音。但今晚他似乎少言。掉线时我就没再进去而比往常的星期六提早下了网。也许因为G的关系吧，今晚的快乐已足够了。 2 2002年3月31日 昨晚似乎并没有什么太多的激动，而今天却有一种非常温柔的感觉。 想写一篇文章感谢G，但却不知以什么样的主题或形式写，最后还是放弃了这种想法。上网游览了一会，G的头像是灰色的。如果他不发过来，表示他不想聊，在又怎么样？有些东西不清楚最好。 狼在线，简单的问了一声好。他在QQ里比在聊天室沉默得多。也许这就是陌生的距离吧！ G打电话来时我正准备洗衣服。很高兴听到他的声音，漫无目的的聊着，声音里似乎有一种亲切的感觉。他说他日记写累了，所以打电话给我，而我却暗自希望是因为他想我了。嘻嘻，而且还希望他在日记里会提到我。呵呵，不过没有，他写的更象是工作日记。这就是女人的劣根性。总以为人人都会爱上自己！ 但有这样亲切的感觉也足够了，所以并没有太多的失望。自从写了《有的花需要距离》那篇文章后，我忽然失去了对追求那种轰轰烈烈的故事的热情，比以前更淡泊了。虽然依然希望有那么一种让人心悦的过程，但不再去刻意的去弄明白或定位某个人。有真诚的朋友足矣！ 晚上还是在QQ里与G语音聊天，依然是漫无目的的聊，但我觉得这样的聊天的确很亲切！不必去刻意的想话题，想沉默时就可以沉默！轻松！也曾想告诉他我白天的感觉，也想说我想他。但不想节外生枝。想就想呗，何必非让他知道？再说这种想也不是那种刻骨铭心的想，虽然目前满脑子的都是他，但这里没有爱的成份！ 临别时还是轻轻的说了句“想你”，这只是为了增加某一种神秘的气氛。 LOL的状况很不好，这使我的心情有些低落。也深深体会到了自己能力的有限，我很想帮她，但我似乎帮不了她什么！唉，这样的我还在网上呆着干什么？我怀疑今后我是否还能如此坦然的在网上聊天？ 厌倦了对一些陌生朋友的闲聊，也厌倦了自己所谓的精彩交谈。这一切的虚幻的美感真能给自己或给别人带来持久的快乐吗？真正有益的聊天又该是怎样的？ |