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记得我在一张纸上，写过一个题目《冷暖之间》，并有下文。如今已经想不起来写了有多少字，那一张纸，一不小心被遗失了。 那次我写《冷暖之间》，缘于脚下踩过树的叶子，并能听到被折磨的声音，我指的是折磨树的叶子。我之所以记得那一时刻，因为当时天气很冷，心却有人送暖。后来想写一首好听的歌《猜猜我有多么爱你》，甚至想把我的生命都写进去。可我又给自己找了理由，忽然不想写了。真的不想再写《猜猜我有多么爱你》，不再指望这首歌也许红遍大江南北甚至海外，尽管我的初衷是想做个纪念。对方恐怕只是一个影子随风而过，或者只是一个空虚的名字。老老实实守望什么，或许就更烦恼，乃至绝望。若把自己冷却下来，哪怕遇到一丝挺清淡的温暖，也会觉得非常非常温暖。若点燃一把火，即使并没殃及别人，也很容易烧毁自己。根据我的切身体会，不冷不热现象最不符合我的心情。如果那样，宁可选择自焚或把自己动僵。如果学会放弃，就是一种进步，不仅我这样想，我还发现有人这么做了。 天下雨了，又是响雷通知了我。于是我就一心一意听雨，觉得雨的声音还是那般令我痴迷。见鬼去罢！我想让别人去见鬼，却又有点心疼──只是有点心疼而已。我有能力承受那么多吗？我怕自己支持不住。我常梦见我与别人亲热，然后不情愿地走到梦外。梦里梦外乃是两种天地，进进出出之际总是让人忽冷忽热。 怕冷，怕热，又怕不冷不热。烫人的话有的时候也说，并非没有诚意，惟独难以经受风剥雨淋。不良行为需要重新下定义了，就像许多事情需要重新修订。拿我来说，看似洒洒脱脱，其实还是有点消极。不会享受快乐，只好寻求感官上的刺激，事后，经常默默无语。有口难言还是无话可说？笑比哭好，哪怕只是冷笑；热比冷好，哪怕热得出汗。若没有心该有多好，无须承载更多的东西。渴望幸福，并不知道幸福都有什么内容。饿是因为肚子空虚，可吃饱了还是无聊。天呵！我喊天的时候并没叫出声来。我没叫地，因我知道叫了也是白叫。我想说点粗话，可又怕人听见。 "写字、抽烟、做爱、赚钱"，关于我这四大爱好，我克服了种种困难，已经无人能破坏我，我却即使激动我也不会激动万分。快乐到底是什么呢？吃喝嫖赌？为人民服务？我觉得我有点可怜：我可怜得已经不想保护自己。身陷闹市，一直渴望寂寞；我想回避，又不甘于寂寞。可能我想听一首歌，却不知道歌的名字。 主呵！我忽然想起了我主耶稣，尽管我这个正式的基督徒几乎都把耶稣忘了，可能耶稣救不了我，虽然耶稣曾帮过我，也并不是每次都能帮我的忙。 我贪恋于桑拿房里，尤其动呵动的，让我的皮肤像火那样燃烧起来，然后全身浸入冰水池中，其实是我对自己的一种救赎，当年接受洗礼之际，主告诉我从此我是一个新我，我都已经信了。如今看来，我的心情仍是那般陈旧。于是有点生气，且又不知气从何来。 窗外的鸟儿把天又吵亮了，其中有喜鹊的嗓音。我根本不相信喜从天降，我只知道这是另外一天刚刚拉开序幕。
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